过去了，就是过去了。
再繁华，又怎麽会再现。
有很多人，你原本以为可以忘记，其实没有，他们一直在你心底的一个角落，直到你生命的尽头。
大多数时间我们都在忙碌，有意无意的去忽略我们走过的路程。然而在尽头时，你会怀念每个角落的黑暗之中的光。因为他们组成你的记忆与爱情。
但是，你已不能拥有他们，只能在最后明白，路途是一个念念不忘失去的过程。
我们经历太多的感情，到最后不知道是自己麻木了还是残忍了。当男人、女人反复出现在你的生命里的时候，你会以何种姿态去面对一个个过程？
当我们选择遗忘的时候，往往更多的是讽刺。遗忘的的东西，遗忘的人，遗忘的事，会在这个不适合的时期重现。而我们则不会象原本那样去面对我们的感情甚至过去，我们一直在矛盾和防备中挣扎。感觉呼吸都充满了质疑分子。而大多数时间我们又是疲惫的。
总是想要带给别人温暖，可不知道原来我没有这个能力。
当我无法爱一个人的时候，希望以另一种方式去让他感到快乐，起码不要悲伤。可是自己想的过于简单，我们的一切都是伤害。没有适宜的温度，怎样去带给温暖？冰冷的身体，只有自己能够适应。触碰别人时，也许连同他身上的那点温暖都被吸取。
保持着冷静去面对过往，也许不会让我们盲目。当我们变的懦弱的时候，我们才会感到自己原来也是有伤口的，也许更深，也许还在流血。只是自己不知道，所以不懂得治愈，当血流干的那一刻，我们才发现。原来自己曾经也会害怕，逃避一切。在爱之前选择离开。在无法忘记之前选择记忆。在路途中选择悲凉。然后我们则会笑笑，认为自己真的很坚强，很冷漠。认为没有什么能够伤害到自己。我们始终在自己建立的假像中存活，不懂得清醒，反而乐此不彼。
有些东西，我们试图去弄清楚。
结果却使我们更加迷茫。当自己都不清楚自己在做什么在想什么的时候，往往一切变成了晦涩难懂的片断。支离破碎。
我是一个病孩子，不健康的孩子。我一直这样隐喻自己.但我不自哀自怜。
对人说过，我喜欢胃疼的感觉。我会长时间不吃饭只爱喝开水，会一段时间不饿也吃很多很多的东西哪怕自己十分讨厌。我的胃在自己这样的打击下终于反抗了。我说了，我不是健康的孩子。不是身体的不健康。而是心里想法难以理解。胃疼到蜷缩无法忍受的地步，我只能用指甲挠床头的墙，如同猫一般。胃疼的时候，我会喝好多冰水，这样真的很管用。可是我很喜欢这样的感觉，喜欢那种疼痛，不管此时有多狼狈，都是自己承受。所以我不怕胃痛时漏出自己的脆弱，身边是漆黑一片，哪怕哭出来也没人会知道。