好了，说到这里，我们的问题来了。我跟我的爱人，必须再次分离。他坚决想要继续他的梦想，要在农村继续发展养殖业。说实话，我们回到农村的两年虽然经过很多努力，但是现在很多的事情是非常难做的，虽然说有很多政策又有人说养殖业前景如何如何，但实际操作起来完全不是那么回事，虽然花了两年的时间，但我们几乎没有什么起色，现在还算看不到成功的希望，资金的缺口也很大，方方面面都非常的困难。我知道，他现在非常需要我的支持，但我又觉得我确实也应该回家工作。不然在乡村继续生活，我没有什么可干的，以后无论他成功与否我都会觉得自己是个累赘，我最起码要趁着年轻成为一个独立自主能自己养活自己的女人啊！难道我一辈子就为了理想而成为一个农村家庭妇女嘛？？
不过，我的爱人希望我继续跟随他在农村的生活。我知道自己可能有些自私，但是又觉得我的想法也并没有错，所以坚持要这么做。我知道他肯定非常不高兴。而我的父母也担心这样我们慢慢的就会分开，毕竟年龄也不小了，这样悬着不是办法。父母希望我们就过安稳的普通的小日子就好，所以希望他也回我的家乡这边，但他坚决不同意。我其实也理解他，也觉得他坚持的有道理。
所以，综上所述，我们目前就这么两地分着，彼此坚持着自己的意见。最近一段时间，我真的非常迷茫和矛盾。我真的不知道我们以后要怎们办？也不知道他会不会成功，更不确定他成功了以后我们的关系会如何。我们已经在一起7年了！人生能有几个7年呢？！我还是非常珍视这段感情的。虽然他的家庭环境条件不好，我们结婚就只领了个证，连一床新的行李都没有，也没有任何仪式……
我的父母一直觉得心有不甘，但还是顺从了我的意愿，只是希望我幸福。一直被身边的好友和同学称为理想主义的典范的我，也一直觉得自己并非物质的人，是可以为理想忍受很多艰苦的。但是，我现在动摇了。我想我可能是吃了现实的药。不知是不是吃错了药。看到很多身边的朋友他们过着自己精致有道的小日子，享受着凡俗的小幸福——我开始有了世俗的智慧——女人就应该像猫一样生活，何必跟自己较劲呢！活着，不必太用力……
总之，我觉得我好像经过一番折腾，反而成为朋友圈中失败的一个……看着身边的朋友（往日根本没有我优秀的人，或许我可以这么说）现在过着安稳平和的生活，和身边的爱人一起过着小富即安的小日子。我开始后悔自己当初的瞎折腾，现在又回到原点，要重新开始，找工作，再竞争，我竟然远远不如他们了……内心里非常的矛盾挣扎。
可是我的爱人，由于我的这个决定，我觉得他好像跟我的关系变得很冷淡，他不是很愿意跟我联络，但他还是表示了支持我的决定。我觉得我们之间好像慢慢的变得不像以前那么坦诚和亲密，我们好像都有点小心翼翼，都不愿意多谈论多说话……真不知道这样下去，我们该怎么办？！
这样向你倾诉，好像抒发了内心里的一个长久积压的秘密，许你可以给我一点解决问题的建议和灵感吧！谢谢！
fantasy

fantasy，你好：
对于你们目前这样的僵持，通常情况下，其实有一个十分简单直接的解决方法——谁爱对方多一点，谁就让步。
我猜会有很多人（通常是邻居同事或远房亲戚之类）建议这样做吧。他们会说，考验他的时刻到了，现在就看他是不是足够爱你，是不是愿意为你而牺牲。也有些时候，并没有谁说出这样的建议，但随着这样的僵持旷日持久，这样的结果还是自然而然地出现了，而且大家都将其视为理所当然：谁更爱对方，谁就要牺牲更多一些。
这总让我想起我在书上读到的一个故事。《吕氏春秋》上说，鲁国曾有一个规定，凡是有人在其他国家把在外为奴作妾的鲁国人赎回国来的，都可以到官府去领取赏金。孔子有一个学生名叫子贡，他能言善辩，干练有才，而且善于经商，是个有钱人。他赎了很多鲁国人回来，但却不去领取赏金。这件事情孔子知道之后当即就小宇宙爆发了，他批评子贡说这事儿做的不靠谱儿，做事情不能只想到自己，鲁国像他那样的有钱人不多，更多的是穷人，如果都因为看了他的行为而认为做好事就该不图回报、谁去领赏金就算品德不高尚，那结果只能是那些在外受苦的鲁人无论怎样艰难，也没有人会去搭救了。
我觉得孔子说的对，应该让所有人都看到，做好事的人可以得到丰厚的回报，才会有更多的人来做好事——同样，我也一直觉得，有爱的人就该因爱而幸福，不该因爱而受苦，因为爱本该是美的、是甜的，而不该是一种让人受苦的坏东西。谁心中的爱更多，应该更加快乐、更加幸福，而不是更加痛苦——我觉得，这才是真正应该被视为“理所当然”的事情。否则，谁还敢于去爱，谁还愿意去爱呢？
“你爱我，所以你应该为我做出牺牲”实在是一种无理而可怕的想法。同样无理而可怕的想法还有一种——“我那么爱你，你为什么不能为我做些牺牲？”这两种想法大同小异。前者以爱勒索，后者用爱交易。
可是，爱不是勒索，也不是交易。爱不是不能付出，但付出与牺牲都应是心甘情愿，而不是迫不得已。爱应该是予人快乐的动机，而不该成为剥夺自由的借口。
还好，你们似乎十分明白这一点。你们是曾经为了在一起而南南北北地颠沛奔波过好几遭的，想必爱得深切。现在，有了分歧，你们虽然也各自挣扎，但最终还是理智地接受对方的决定，理解对方的选择，你们没有以爱来要挟对方，而选择尊重对方的决定。
我觉得这是明智的，而且不只是“在理论上”明智——如果你们之间的任何一方顽固于自己的想法而强迫对方做出牺牲，你们现在的问题恐怕早已不只是分居两地那么简单。
情投意合而不能志同道合的问题其实也算常见，大多数情况下这并不难解决，各自忙各自的事业也就好了。反正也没人规定两人相爱就必须把事业和理想也锁定在一起，如果那样的话，爱上邮递员的就也得去送信，爱上消防员的就也得去扑火，万一爱上的是刘胡兰董存瑞黄继光那就更不堪设想了——这当然是不合理的，要知道张青和孙二娘那样拥有共同事业理想的夫妻毕竟是少数，连牛郎织女不也是一个搞畜牧业，一个在轻工业部门工作的么？这一点我相信你们两个当事人也不会有什么异议，因为你们目前也仍互相理解。
设想一下，如果你们现在仍在同一个地方生活，而且这个地方可以满足你们两个各自的工作需要——每天你去做你自己找到的那份工作，他则去忙自己的事业，就像任何一对没有共同事业每天各自上班的普通夫妻一样。虽然有可能生活仍不能马上富足，理想仍会在现实中受挫，但已不用分离远隔，也不互相拖累，是不是问题就已解决大半？
那么，问题其实就只剩了一个，就是分隔两地的问题。长期分居当然不是办法，最理想的解决方案可能是他到你家乡附近去搞养殖，或者你到他家乡附近的城市去找个工作——当然，情况复杂，现实残酷，一切都不像我随口一说这么简单，但好在你们仍然相爱，仍可以互相理解，最难做到的部分你们都已经做到了，剩下的无非是一些具体的现实问题需要各个突破而已。
要改变现状，你们所需要的可能只是一次事业上的小小成功（无论你还是他），可能只是一个全新的不必分居两地也可实现的创业想法，这些不是我可以帮助的，。你们都不想分开，也都不想互相拖累，互相束缚——既然目标一致，没有什么根本分歧，那就好办得多了——多聊聊，多沟通，分享一下你们的困惑与压抑，看看是否有什么让共同利益最大化的解决办法吧。
爱是我们的筋斗云，而不该是紧箍咒，你们并没有为爱而互相捆绑，但愿有一天，你们可以因爱而飞翔，
东东枪