分手是我说的。分手后马上后悔也是我。
委委屈屈的去哀求，也是我。

你说不见我，可是还是固执的坐24小时的火车跑一千三百公里到你面前。
这也是我做的。

你的冷漠让我情绪失控，只想逃离。从你开的车上跳下来。这种失去理智的事情，也是我做的。

在你已经厌恶到极点，还在你的生活中不甘愿消失。非要折腾点什么才甘心。
这也是我。


所以，那个人的厌恶，厌倦，我都理解。

有时候也在想。如果当初没分手，我们还能坚持多久。
其实我知道，当初的自己，已经爱的失去了自己。我们肯定会分手的。

历经之后才懂得。



最后我再次历经一千三百公里站到他面前，得到的是重重的摔门，以及，“她就是个疯子神经病”的怒吼。

越是想解释，我不是，我不是。
反而越是适得其反。

我已经想明白很多事情了。可是，我连证明自己解释自己的机会也没有了。


我只能对自己的作为耿耿于怀。带着些许不甘愿。



有时半夜睡不着，最深最深的梦里梦见他。
想要和他说话，也是战战兢兢不敢走过去。只能哭。


偶尔独自走路，幻想有一天他会打电话来。
哪怕只是幻想，我也不知道我们还有什么好说。
何况，再没有那一天。

再没有，心平气和说话的那天。
再没有，能说话的那天。



朋友问我，这一千三百公里跑的值不值得。
我说不值得。
可是我还是会去。


明知道很多事情，越是执着，越是纠缠，反而越是令人生厌。
自己偏又做不到好聚好散。

当初爱的很疼痛，以为分手会好过。结果分手更疼痛。


很多事情，明知道是错的，还是赌气去做。
是让自己死心。也是自己甘愿。
只能等到以后，再后悔，再怀念。