■引子
　　时钟每往前走一格，日历每往前翻一页，我都越来越能够接受我的那份感情已经结束了这样一个事实。离她说出口的那句“我们这样半年半年的已经耗没了”，也已经过去了整整半年。我并不想当做一个怎么样的纪念日，然后故作深情的，娇柔做作的丢下一点文字。只是，回忆有时候会突然翻滚，让人无法淡定下来，就好似喉咙里塞满了棉花，能呼吸却不能尽力。这半年里，我绝望过，抓狂过，怨恨过，痛苦过，难受过，后悔过，最终我合上眼睛之时，我可以安静地回忆所有的一切，不带任何主观的情绪，讲述这一个故事。

 
        ■Chapter 1
　　和她的故事，开始于我的18岁，她的16岁。那一年，我们高三，水深火热。我是个闷骚的小青年，她是个天真的小萝莉。她顶着一头的卷发，别人都嘲笑她被电打过，成绩很好，英语课代表，当过全班第一，最喜欢喝酸奶，羞涩，腼腆，小孩子气。那一年，我常给她带早餐，酸奶和虎皮蛋糕，会带西红柿给她，会带苹果给她。有时候，为了不那么醒目不让别人误会我会把苹果切成几半分给朋友们吃。我和她中午午休的时候有时候会躲到教室的小隔音室，我偷偷的装睡，她偷偷地在我手上画手表，画乌龟。我总喜欢叫她小孩，我说要给她过儿童节，然后我给她买了一件T恤， 6月1号那天送给了她。嗯，我还记得，浅蓝色，森马。我们一起把日记写在一个小本子上，她总说我喜欢这个女孩子喜欢那个女孩子，她说看到我和她们走近你会不舒服。
        高考的前一天，2005年6月6号，我约了她一起去看考场，那天傍晚，我们在江边散步，有一搭没一搭的聊着，然后，我突然对她说，我喜欢你，然后，我吻了下去。我能感受到她的惊讶，颤抖，恐惧，或许还有一点惊喜。偶尔回想的时候，我总在埋怨自己，为什么一定要在高考之前的一天说出来，是害怕高考结束后会没有机会了吧。如果不是这样，或许她就不会发挥失常，或许能考上更好的学校—她想去的人大呢？总之，那时候，就这样不顾后果的，说出了口。到现在听到刘若英的《后来》总是很感叹很唏嘘，“17岁仲夏，你吻我的那个夜晚”，“后来我总算学会了如何去爱，可惜你却早已远去消失在人海”，“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默”。真的，有时候会想起她现在会不会还偶尔会回忆起我，是如何回忆的呢？
　　高考第一天，开考前她找到我，递给我好大一块德芙巧克力，说，“吃这个吧，脑袋更清醒”，然后转身跑开了。那块巧克力我吃了一小块，剩下的一直没舍得吃，在抽屉了放了好久，最后，因为融化变形渗漏，不得不丢掉。黑色48小时之后，是疯狂的日子，我们牵着手，跑遍了每一个熟悉的角落。那时候，她住在很乡下，交通不方便，所以她总千方百计的找借口留睡在舅舅家姨妈家叔叔家姑姑家。那个时候我总是不能理解，总是抱怨，为什么常常都见不到她，为什么她不能找机会出来见见面。其实，她已经尽力了，她又何尝不想见我呢？只是，年轻时，我们都不懂事，太自私。那时候，我爸爸妈妈都不在家，我住在奶奶家，我就偷偷的溜出来，带着她回到自己家，我煮泡面给她吃，去楼下买烧烤，给她看我小时候的照片，初中的小学的同学录，给她讲我的种种故事。她傻傻的说，我不想回家了，我想永远都住这里。我们并排躺着，她轻声的问我，你喜欢我哪一点。我支支吾吾说不出来。她生气了，嘟起小嘴。我一直在沉默，我真的想不出当时我喜欢她哪一点，可是，我就是喜欢她。现在回忆起来，我还是不知道该如何去形容那是一种怎样的喜欢。就像朴树唱的一样，有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假。我是喜欢细水长流的人，在逐渐的接触中才会慢慢的产生感情，我不懂说情话，只好留她独自一人生闷气。
　　我和妮陪她一起逛小商场，卖廉价的地摊货的那种。她开心得像一个小孩子，喜欢这个喜欢那个。后来那天，我们买了一件灰色的长T恤，有黑色的斑点，领口有一个粉红的蝴蝶结，还买了一双白色的帆布鞋。她喜欢到不行，拉着我手甩来甩去，说这是她第一次自己买东西，好开心。我笑着摸摸她的脸，说，傻孩子。第二天，她穿着新买的衣服鞋子到了我家，她红着脸低着头问我，好看吗？我抱住她转了一个圈，说，好看，穿什么都好看。不知道她现在穿only穿nike的时候，还有那时的那种快乐吗？
　　到了填志愿的时候，我才过重本线，所以，想和她在一个学校几乎是不可能的。而她早已坚定她的愿望，她要去大连。她说让我报她的那个学校，搏一下，我没敢。我甚至想过去大连读2本，但是我妈妈自然不会同意。最终，她去了大连，而我留在了湖南。后来放榜的时候，隔壁班有一个和她同名同姓的女孩，和我在同一个学校，我和那个女孩的名字就并排的摆着。后来朋友们就都打电话给我表示祝贺羡慕，我只好笑笑给他们解释。分数线出来的那一天，她告诉我，其实我的分数超过了她填的那学校两分。之后的许多年，我们总在感慨，在后悔，如果当初能在一起，该有多好。今天我回想起的时候，也有过这样的念头，如果当初我去了大连，结局会不会不一样。到今天，我终于想明白了，我和她之间的问题，不仅仅是只有时间和距离这么简单。

后来我们去了凤凰，一起坐了8个小时的火车，我抱着她睡，把衣服轻轻的盖在她身上。她说过，这辈子最幸福的一件事，就是和我一起坐火车。可惜，这样的幸福，仅仅有过那一次。在凤凰的那几天，我们再也无法更快乐。我们住在小木屋里，走上楼梯时会发出格叽格叽的响声。小小的古城，我们牵着手一遍一遍的小步慢逛，从城南到城北，从江东到江西，吃小吃，买小东西，坐竹筏。晚上，我们会去沱江放河灯，看烟花。回到客栈，玩了一天，我们都很累，她会说，老公，我来帮你洗衣服吧。她就把衣服洗了。然后她会说，老公，你来拧一下衣服，我拧不动。我们两个就一起把衣服晾好。
　　三个月暑假很快过去了，我们即将要面临人生中最痛苦的一次分别。她邀请我们所有的朋友一起去她乡下的家，很多人。那次，我们一起在球场打篮球，她的投篮很准很准，而我却是个篮球白痴。那天晚上，满天的星星，是城里面我们看不到的那种星空。我牵着她的手，唱着《星晴》，在一个学校的校园里逛着。她说，我们能不能永远都这样。在她家的阳台上，我轻轻的吻了她，说，我爱你。嗯，我爱她。她走的前一天，我和朋友们去送她，我们都装得很坚强，她妈妈在，我什么也没有对她说，只是直直的看着她。后来，在回家的路上，我和妮两个人忍不住了，眼泪哗哗的往下掉。就这样，她往江北，我往江南，我的思念遥跨过两条大江，一片海，无数座山才能到达她的身旁。我们之间的距离，2400公里。
　　

■Chapter 2
　　她在半军事化学校，所以要有一个月的军训，而那个时候，我还没有开学。于是，我就一直抓着手机，在家里等着她的消息。军训很苦，尤其是她的那种学校。她常常会哭着说好辛苦，好累。那时候，我总是很无助的陪着她一起哭，我不在身边，什么都做不了。她也说，有男生喜欢她，是学长，趁她不注意的时候吻了她。她还说，晚上有野外拉练三十多公里，她怕坚持不下去。第二天她告诉我，昨天有个男生一晚上给她打了50多个电话，一直安慰她鼓励她。她告诉我这一切的时候，我苍白无力，只能蜷缩在角落里抱着腿默默的流眼泪，然后一遍一遍地告诉她，我爱她，我爱她。我能理解她的寂寞，她的难过，她的无助，可是亲爱的，我就是没有能够在她身边。某天，她打电话过来，说，分手。一时之间，我语无伦次，只是哭，撕心裂肺的哭，哭得天昏地暗。从那次开始，我们就开始了漫长的闹分手之旅。眼泪是女人武器，可是对我而言，眼泪也是我的武器。后来每次我们闹别扭的时候，她一哭，我也跟着就哭了，然后哭到伤心了就两个人抱到一起互相擦眼泪，就算和好了。

后来，我也开学了，我一直都会记得那一年那一天，2005年9月15号，我的 18岁生日。父母送过我之后就回家了，然后我一个人坐在空空的寝室里。拿着手机，却不知道该拨哪一个号码。想哭，却又挤不出眼泪。那天过后，我陡然发现，我坚强了许多。之后，我们都像所有的大一新生一样做该做的事。上课，社团，学生会。每天，我们都通电话，我打过去她接。我总舍不得让她花钱，她们那边的电话费还是蛮贵的，我这边便宜。我总说女孩子花的钱要比男孩子多得多，我一个月生活费都用不完的，你要是没有钱了千万要告诉我，我给你打过去。那时候总有说不完的话，一个电话可以打一个多小时打到电话发烫耳朵发麻。我们都描绘彼此的生活环境给对方听，告诉对方今天上了什么课，吃了什么菜，看到了什么事，认识了什么新同学，参加了什么活动。我总常在想象，她的寝室会是个什么样子，她的教室会是个什么样子，她那边是不是也会有一条种满桂花的小道。生活就这样前进。那时候我们开始写信，一封一封。我给她买了很大一堆东西，剪刀，透明胶，荧光笔，彩笔，百洁布等几乎所有生活中能用到生活用品。还有一个毛毛虫娃娃，我真的觉得那个毛毛虫娃娃很可爱。后来才知道，女生真的不喜欢这些奇怪的东西，她说她把它放到床上时晚上会做噩梦。我把那一大包东西邮寄给了她，那个时候还不知道有快递这个东西，去邮局用的EMS，超级贵。我刚开始上学时我哥哥送我一个MP3，那时候那个东西还是没有普及，我把它也给了她，我没有听过一次。因为那时候还是要用电池的，我就把充电器充电电池配套一起寄给给她了。她也告诉我她买了一对情侣鞋，我们要约定好时间一起穿。然后过几天，我就会收到一双匡威的板鞋，蓝色。我一直都特别喜欢海，特别的向往大海。她会在电话中告诉我，她就在海边上，让我听听海风的声音。我闭上眼睛，然后就真的听到了海的声音。我说，亲爱的，多看看海，把我的那一份也替我看完。
　　就在一封封的信来往与彼此之间的时候，秋天渐渐远去，而冬天开始圈定它的势力范围。北方的冬天是我无法想象的严寒，那个时候我总是很担心，她是个瘦弱的女孩子，能不能受得了那边的大雪大风呢。我每天都在电话里叮嘱她，像一个60岁的老婆婆总是念叨，多穿衣服，戴帽子，戴手套，系围巾不然不准出门。她总是笑着说，有暖气不冷不冷，暖气很暖和晚上睡觉穿短袖不盖被子都热。我还是表示很怀疑，还是一个劲的说要多穿多穿。某天早上她打来电话，我还在睡梦中。我挂掉，然后，回拨过去。她在电话的那头使劲的喊，下雪啦下雪啦，好大好大的雪。我也笑了，翻了个身，飘落下一些白色的东西，我说，我这里也下雪了，哦，不对，只是蚊帐上的灰。然后我又开始絮叨，走路小心，不要弄湿了鞋子，别走冰上面等等一切一切。她寝室的人总睡得早，她接电话就得去走廊，走廊上的暖气没有那么足，于是，我不想打太久的电话，催着她早点进去。她撒娇不肯，要我说几句好话。我说，我想你。她说，不行。我说，你好漂亮。她说，不行。我说，亲一个。她说，不行。我说，好吧，我爱你，快进去吧。她说，我也爱你，拜拜。每天如此反复。其实，我一直都想知道，她究竟是什么时候爱上的我。以前，无论我怎么逼她，假装生气也好，真生气也好，她始终都不肯把那句话说出口。后来渐渐的，我们不再那么频繁的说我爱你，后来渐渐的，说了我爱你之后却没有了我也爱你的回应。
　　每当放假前后，我总很兴奋。因为马上就要见到她，我总是想着先让她到学校来，然后我们再一起回家，就算我放假了我也会等她。她毕竟还是个小孩子，父母太疼爱。她胆子小，不敢和父母说不要他们来接这些话。那时候我会不理解她，会生气。她爱我一如我爱她，她想我一如我想她，甚至还要更多。她有时会坐火车回来有时会坐飞机回来，我在总出口等着，心怦怦直跳，会去洗手间照照镜子，把眼镜带正，头发弄好。看见她的那一刹那，我会飞奔而去，紧紧的抱住她。而在某一年，同样的场景，我想低头吻吻她，她轻轻的推开我，说，我们好久没见了，我有些害羞。那一瞬间，我好难过。距离，原来如此的可怕。是啊，我们有半年的时间没见了，彼此都会变得陌生许多。如同江美琪所唱，“电话太甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远，我的亲爱的你怎么不在我身边”。
　　我们的日子一直在前行，闹别扭，也有小幸福。
　　

■Chapter 3
　　大一那个夏天，她提着笔记本电脑来我家。然后我接到她的电话，用公用电话打的，说她手机被偷了，我立马跑到她在的地方。那次她穿着一条橙色的背带裤，低着头站在路边，像个受了委屈的小公主。见到我，她立马抱着我大哭，伤心得明天就像世界末日一样，我不停的安慰她不停的给她擦眼泪。我说，乖，咱再买一个，诅咒那个该死的贼。我知道，是我想玩她的电脑，她才提过来的。在公交车上太注意电脑，所以就没有注意口袋里的手机了。后来那天回家之后，我妈妈问我是不是找女朋友了。我刚想否认，我妈妈说，别人在公交车上看见你们两个了，大街上的哭得那叫一个凶啊，你是不是欺负她了。然后，我就把事情告诉妈了。我到现在都记得我妈那个特认真的表情，她说，她这么小，你一定要好好对她，不要欺负她。从那以后，我们就光明正大的出入我家了，陪我奶奶一起打麻将，我爸爸给她做她最喜欢吃的剁椒鱼头。我们两个抢电脑，她要玩连连看，我要看体育新闻。我们猜拳，赢了输了都是她用。然后，我被逼着和她一起玩找茬，看得我头昏眼花，赢了一盘她就特别高兴，一个劲的夸我聪明。我家人其实早把她当自己女儿一样看了，给我买袜子的时候，妈也会问我要不要和她也买几双，每到放假我爸也会问怎么她还不来我家吃鱼？我也会告诉她今天我妈妈生日，你给她发个信息吧。她年纪太小，所以不想让她的家人太早的知道我们的恋情。所以，有时候在街上走着的时候她会突然的松开我的手，走到前面去，然后在我不知所措中告诉我，这附近很多熟人，要是被人看见的话就惨了。我有时候会表现得不开心，我会想，为什么我能大大方方的带她回家，而她却要这样偷偷摸摸。嗯，是我不够理解她。遗憾的是，一直到最后，我都没能以她男朋友的身份去过她家。不过这样也挺好，少了很多很多麻烦。
　　2007年的五一，我踏上了北上的火车，转一趟车，28个小时后，我终于踏上我日思夜想的，她生活的城市。我紧张地小心试探地问我妈妈，我想去大连过五一。妈妈爽快的答应了，给了我一些钱，说，够吗？那一刻，我真的觉得无比的开心。我打电话告诉她，我们两个人都兴奋得边叫边跳。我终于可以牵着她的手一起在海滩上散步，感受潮湿微凉的海风拂过脸庞带来的一阵阵海腥味。我终于可以陪着她一起去教室上课，一起吃放土豆丝的肉夹馍当早餐，一起去清真菜食堂吃晚饭，一起上自习，一起走过她所走过的每一个地方。我想，她若还有什么遗憾，我一定会尽我全力去弥补她。在火车上那几十个小时，我丝毫没有感觉任何疲惫，我知道，这条路，她也是这么走过来的。她不停的给我发短信说她又准备了什么什么东西，来了以后要去哪个哪个小店吃东西，要去见见她的什么什么朋友。我永远也无法忘记，那一天，她一身白衣，站在路边等我。我们上了的士，我转过头看着她，轻声的说，亲爱的，我真的来了。之后的几年，我每年都会到大连来一次，陪上她几周。而这几周，是我们一年中最快乐的时光，最期待的日子。那天我们到了住的小旅馆，我去洗澡，出来后发现她给我下了一碗面，这是她第一次下厨，面里还有一个鸡蛋。我尝了一口，真的无法形容那种口感，然后流露出一种复杂的表情。她问我，好吃吗？我说，还行。她尝了一口，说，快别吃了。我真傻，那次我应该毫不犹豫地全部吃完的。　　那个时候，我开始学着做饭，我们每天回家就去菜场买了菜做饭。她喜欢吃肉，我们每天都买好大一块肉，做她喜欢的辣椒炒肉，然后再炒个胡萝卜丝，看她把肉全部挑着吃完我就特别开心。我们都对彼此太好，好到彼此都愿意把最好的东西都让给对方。吃米线时，我会偷偷把牛肉扔到她的碗里，然后她也会偷偷的夹回来，如此反复，直到我瞪着她看着她吃下去。她告诉她的朋友们，我特别会做饭，然后邀请她的朋友们来做客。她偷偷地对我说，要好好表现。我躲到阳台上打电话，问老爸红烧肉怎么做。然后那天，我第一次做红烧肉，很神奇的，竟然没有弄砸。然后她的朋友们一个劲的说好吃好吃，我知道，其实她比我更高兴。饭后我赶紧去收拾碗筷把碗洗了，让她和朋友们聊天。送走了朋友后，我笑着问她，怎么样，我没有给你丢脸吧？我慢慢的开始学着做各种各样的菜，鱿鱼，海蟹，所有她喜欢吃的东西。她也像个小白鼠一样，成为我的试验品。她特别的讨厌吃大蒜和姜，我每次都得劝她，这些东西吃了对身体好的。她说，我不听我不听，我就不要吃。有些菜若是不放这些东西会有腥味而且也不好吃，我就把它们切得很碎很碎。有时候她还是会吃出来，就会生气，说我不听她的话。后来，我干脆炒完之后再把它们一点点的挑出来。　　我做饭，我搞卫生，她洗碗，她洗衣服。有时候她会很懒，她会撒娇说，老公，今天我不想洗碗，不想洗衣服。我说，我也不想弄。然后，她就老公老公的叫我，或者把她给我取的各种名字全部都叫一个遍。我常常都会受不了，然后就洗碗洗衣服，洗完后她会特别开心的过来抱我，说，老公你真乖，奖励下，我给你做按摩。然后，5分钟不到，她说，老公啊，可以了吗？我觉得好累啊。
　　到了周末或者没课的时候，我们便出去玩，星海广场，星海公园，海之韵，青泥洼，旅顺，龙王塘......那些照片在我电脑里放了好久，有一天，重装之后他们全部都不见了，像装满了记忆的塑料袋被撕裂一样，回忆们顺着裂缝散落一地，有些我找回来了，有些就再也想不起了。一直都觉得遗憾，没能陪她去一趟发现王国。女孩子，最喜欢到游乐场去玩了。她也会拖着我上街去购物，说，老公，要给你买几件衣服。我看上的她不喜欢，她看上的我嫌太贵，然后常常就这样逛一天，什么都没买。每当看到only，esprit什么的打折她总很兴奋，跑过去说，老公老公这个好看，然后我就拿起标签。她说，我就试一下嘛。那时候我们都很穷，每年穿梭于两地之间要花掉我们很多的钱。我有次给她电话，很吵，我问她在哪。她说，在参加活动，然后说了一些杂七杂八的东西。第二天早上，有人敲门，我打开门，她就站在我面前，说，不让我进去坐坐吗？后来我们聊起的时候，她总说当时我脸上惊愕的表情实在太可爱了。那次她怕我怀疑，就骗我，其实她在火车上，没有座位，一直坐在洗脸池上。我真的很难想象，她这么一个瘦弱的女生，只是为了见我一面，整整站了20几个小时。把我感动得一塌糊涂。每到快期末的时候我总要拷问她，还有没有钱，一定要告诉我。有时候，我会给她汇个一两百过去，我能自己不吃饭，但是她不可以不吃饭，女孩子要过得好一点。她19岁生日的那天，我给她买了一双nike的情人节经典系列，还有一条施华洛世奇的米奇毛衣链，花掉了2个多月的生活费。我骗她，我忘记给她准备生日礼物了。然后包裹到的那天，她尖叫着给我打电话，不停地说我爱你，我爱你。而她，每次在逛街的时候，不管走到哪里，总想着要给我买点什么。我寝室的兄弟总羡慕我，说我从来不去逛街，却总有新衣服新鞋子穿。我们深爱这对方，远远超过了爱自己。分手之后，我常常会整理我的抽屉，我发现，我若是丢掉每一样她送给我的东西，我将变得一无所有。
　　每当到了我要回家的日子我们总是格外的伤感，我们彼此安慰对方，很快的，不要多久就快放假了，到时候我们就又可以见了，我们来数数日子吧。然后，她目送我登上火车或者飞机。我们都回到彼此的生活。就像两条交叉的正弦曲线，短暂的交汇过后，开始渐行渐远，如此反复。
　　

■Chapter 4
　　从大二开始，我渐渐迷失自己。开始逃课，开始泡在网吧。学生会的工作也只挂了一个名，工作都让下属们全做了。我开始没有那么频繁的给她写信，给她打电话。我开始厌倦生活的环境，一个不喜欢的专业，而且找不到人交心。我有些厌烦，因为每天说同样的话，但是我不开心的时候，她在哪里。年轻时的不成熟，让我开始荒废时光，也肆意的挥霍了爱情。我开始在游戏里找慰藉，手机在口袋里响，我掏出来，是她的短信。我看了看，有时候甚至来不及瞟一眼，又放回去。很多的时候，会忘记回她的短信。我现在可以想象，她在那边不安等待的样子，也能体会那是一种怎样的心情。某此在信中，她写道，其实在我最堕落的时候，有非常有才的男孩子追求过她。我不以为然，我认为，这世界上不会有人比我更爱她。那时候我总觉得，只要没有第三者出现，我们不管闹多少次矛盾，总会和好如初。现在我慢慢的懂了，爱情是一个逐渐升华的过程，开始的爱情就那么一点，如果慢慢消磨的话，很快就会变得什么也没有，若小心的呵护，不断的升温，爱情则会向更高层次的情感转化。对大多数人而言，更容易被铭记的是受过的伤，而不是曾经的好，恋爱若是爬楼梯的话，感动一次是进一步，难过一次则是退三步，我们要付出多大的努力，才能走到终点呢？大多数情况下，分手，是因为，我们还不够爱彼此。
　　日子继续前行，感情开始变得平淡，我不会再在电话中聊上一个小时。她总苦苦哀求说，还说5分钟，还说5分钟。也许，那个时候，我正一手拿着电话，一手握着鼠标。一直让我后悔不已的是，当初竟然为了那些可笑的游戏，冷落她。我那时候觉得很烦，为什么一点点小事情总要打电话来问我的意见，中午吃什么东西要问我，晚上吃什么东西要问我，不懂的问题要问我，什么什么的都要问我。我对她说，你就不能独立一点吗？不能自己做些决定吗？她说，我什么都没有，我只有你。女孩子身上是有一种猫性的，她们需要的，是对她们的在乎，是对她们的尊重。小猫总是会无厘头的缠着主人，希望主人能关怀她，能抚摸她，能告诉她，你爱她。女人是要独立，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性，不再会无厘头的缠着你，她就离离开你不远了。可惜，那个时候我并不知道，并不理解，这样的道理。也没有听过这样一句话，有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。我总以为，我对她的好，就是在她电话停机之后马上给她交好话费，就是在过马路的时候牵着她的手永远走在车来的那一边，就是在一起的吃饭的时候把好吃的东西都让给她吃我吃剩下的，就是在吃小龙虾的时候把肉一个一个的剥出来放到她的碗里，就是给她买她喜欢吃的酱板鸭翅鸭脖然后寄过去，就是听她的话不和学校里其他的女生玩，就是陪在她身边的时候无微不至的照顾她这个小孩......可是我并不知道，她需要的，更多的是能理解她，能倾听她所有琐碎的点滴，能不在她犯错的时候大声的斥责她，能不像一个老师而像一个老公一下去教育她，能替她做下她所遇到的每一个抉择......
　　原来，其实，我并没有那么爱她。
　　像心电图一样，我们的感情在短暂的相聚后升温到达波峰，在离别之后跌落到谷底。她专注于她的学业，我专注于我的游戏。她开始慢慢学着独立，不再对我那么依赖。我们通着电话，她会说，挂了吧，打的时间够长了。有时候，我会说，我再陪你聊会儿。她会很高兴。有时候，我会说，好的，那挂吧，再见。一看通话时间，10分钟。她也什么也不会说。我现在可以想象，她会放下电话，关机，然后把衣服裹紧一点，继续做题。

■Chapter 5
　　大四那个9月，我再次北上去了大连。在那边，她陪我过了我们一起过的第一个生日，也是唯一一个生日。那时候，她已经准备了考研，她想要留在大连。其实，曾经，我也想过要考到大连来，我们能两个人在一起，不用再受距离的折磨。妈妈很高兴，说，以后你们就留在那边好了，不用回来的。她替我买好了参考书，5本书，几乎在每本书上，每过几页她都写下几句鼓励的话。她很高兴，特别特别的高兴。而我，两年的时间已经磨去了我学习的热情。我就这样轻易的放弃了考研。而她说，不管你做什么决定，我都支持你。我知道你有一颗闯荡的心，不管你去哪个城市，我都会跟着你。那段日子，她上自习，我在家做好饭等她回来吃，或者我陪着她一起去自习。她去上辅导班，我给她送午饭。那是最幸福的一段时间，像多年的夫妻一样，我们过着别人艳羡的小日子。伴晚的时候，我们牵着手去海边上散步，那时候，我21，她19。她说，我们毕了业就拿结婚证好不好。我看了看她，望向海的边缘，一直一直没有说话。她低着头，也不再说话。
　　回校之后，我开始找工作。然后，去了长沙开始上班。就这样，她考研，我工作。现实把我们划到了两个不同的世界。我没有换手机号，所以不能给她打电话，只能接电话。她告诉我，她们那边最近有了新的业务，打电话很便宜。于是，她开始给我打电话，在我下班之后，她会打来，问我有没有吃饭，工作辛苦不辛苦。草草的说几句，之后我就把电话挂掉。我知道她骗我，打电话很贵的。那时候，我开始一个人住，下班回家后自己去菜市场，买过菜回家一个人做，一个人洗碗，一个人睡，没有人说话。我拿着手机，编好了信息，却始终不能按下那个键发出去。我知道，她考研，我不能找她诉苦。我难过，她比我更难过。后来分到的部门，经理是特别喜欢玩游戏，所以下班之后总叫我去网吧，然后玩到半夜，浑浑噩噩的回家睡觉。我一点都不喜欢陪经理玩游戏，我只想回家早些休息。那些话，我都没敢对她说。有时候，觉得我好孤独。我开始有事没事对她发脾气，我说，你不懂我的世界。她说，你变得我不认识了。我那个时候真的好傻，我拿着微薄的实习工资，养活自己都困难，我看着那个庞大的公司，高耸的写字楼，我迷茫，看不到未来。她安慰我，说，将来会好的。我说，我养不起你。她说，我不用你养活。我说，我就是养不起你。其实，我第一次收到工资的时候好开心。我对她说，老婆，我赚钱了。可是，我没有给她买一些礼物，因为实在太少，都不够伙食费。后来，圣诞节的时候，我要她的朋友帮我去买了一束十一多玫瑰送给她。那应该是我第一次用自己赚的钱给她买东西。惭愧的是，在一起这么多年了，那次还是第一次送她玫瑰。她拍了照，发到我邮箱，说，好看。后来，我们争吵越来越频繁，冷战时间持续越来越长。我说，分手吧。她说，你要在我考研的时候说分手么？我说，那等你考完研再说吧。
　　那个冬天，她考完研，给我打电话，一个劲的哭，说她没考好，政治英语什么的都考得很烂。我也很伤心，内疚，是我弄成这样的。后来成绩出来时，她惊讶的告诉我，她考了总分第一。我那个时候和她一样高兴，也许比她还要高兴。我逢人就说，知道我女朋友考研考了多少分吗？426分！之后，我开始感到失落，她是如此的优秀。而我，在做着最最底层的工作。那个寒假，是唯一一个我没有去接她的假期，我在外面出差。15天，跑10个城市，工作到半夜。她说，没关系，没关系，我自己可以回家。
　　我过年前一天回到家，拖着疲惫的身躯。和她见了面，她说，你瘦了。然后，彼此回家过年。家人都问，你女朋友呢。我说，考研了，还在大连读书。他们说，那你怎么不考啊？我语塞了。是啊，我为什么不考研？如果，一开始下定决定考研，会不会有这么多痛苦。在家休息不到几天，我回去工作了。她独自一人在家，过一个没有我陪伴的寒假。也许，她早已习惯了这样的日子。我换了工作，压力有增无减，更加残酷。那个冬天总是下雨，我打着伞，只穿着西装去拉业务。很冷，很冷的一个冬天。后来她要返校了，我让她先来长沙，然后我送她去机场。下大很大的毛毛雨，我没有打伞，下了班之后一直在路边上等。司机在城里迷了路，转了很久在找到我住的地方。我拉起她的手，说，走，买菜做饭去。第二天，我们和朋友们一起吃火锅，他们都羡慕我们，说我们这么久了感情都这么好。结果回家的时候，我们在街上大吵一架。吃完饭还剩半瓶大可乐没喝完，她就叫我拿回家去。我说好吧，那你拿着，我今天穿着西装打着领带的，拿这个在大街上走不像样子。她说，不行，就得你拿。我说，乖，街上别闹。她说，不行，你就得拿着这个。我火了，把可乐往垃圾桶一扔。头也不回的走了，她跟在我后面，眼睛开始有些湿润。她说，你没有以前那么爱我了。那天晚上，我们两个人流了很久的眼泪，可是，我们却什么都没有说。
　　

■Chapter 6
　　2009年3月10号。送她走后的第2天，我给她发了一条信息，说，分手吧。不久，她回，好吧。此后，我们开始断了联系。我以为，我们这么久的感情，就这么结束了。事实上，并没有。但是因为这次的分手，我们之前的感情出现了一条无法修补的裂痕。那时的我，愚蠢并且懦弱。这么久以来，她一直都把我当成她的天，她的上帝。不管发生了什么，我总是会支持她到最后，尽我全力替她做一切。对她而言，她的天，瞬间就崩塌了。现在，我终于能够体会她当时的感受，比我现在，痛苦一万倍。我当时，总是认定，我现在没有能力让她幸福，等我成功的那一天，我会再让她回到我的身边。因为我变得物质，所以我也把她想象得物质。我早就忘了她说的那句，亲爱的，不管你去哪个城市，我都会跟着你。她会愿意和我一起奋斗，只要是跟着我，她都觉得很好。可惜，我听不进去。我被自己强加给自己的压力轻易的压垮了。她是个坚强的孩子，分手后就没有在我面前表现出难过。她只是偶尔发短信告诉我，她复试通过了，拿到了公费，她同学聚会喝了点酒，她要去丽江毕业旅行。我也会告诉她，我工作还好，但是没有想象中的那么好，我同事来我家了，我朋友来我家了我做了饭给他们吃。她说，你不会随便做饭给不喜欢的人吃。
　　后来我们都毕业了，我回到学校，收拾行李，收拾心情，离开了兄弟们，离开了生活了四年的地方。我再次辞职，回到家休息。等着到家人介绍的公司报道。那一年6月6日，我给她发了信息，我说，时间真快，今天是我们4周年的纪念日。她回了，说，今天是6月5号，不是纪念日。我说，我手机显示是6月6号啊。她没再回我的信息。之后，家人告诉我，公司出了点状况，我不能去上海工作了。这意味着，我失业了。我发信息告诉她，我失业了。她说，我在丽江，我就回来。然后，我去了深圳，去和我的兄弟们汇合找工作了。她到家后问我，你在哪？我说，深圳。她说，你为什么要躲我。我说，我找不到工作，我会回来的。在深圳晃荡了一周，我回家了。我越来越失落，原来我真的没有出息。她问我，你打算怎么办。我说，我想考研。她说，你去年为什么不考？我没有说话。她说，你做什么决定，我都支持你，我可以帮你复习，我可以帮你订学习计划，我可以帮你借教材借参考书。
　　就这样，我开始考研。开始的我，很暴躁，无法静下心来看书。她问我，今天的进度怎么样？我说，没看。她说，为什么不看？我说，看不懂。她说，不会的你问我。她来我家给我送书，然后她对我撒娇，我不耐烦的推开她。她委屈了，坐在一旁玩手指。她说，我走了。我说，嗯。然后她开门了，走了。两分钟后，我丢掉笔，打开门飞奔出去找她，然后看见她抱着腿坐在门口哭。我抱起她，她泣不成声。说，原来你真的不要我了。我也开始哗哗的哭，我说，我不会不要你的，永远都不会不要你的。那个酷夏，她很多次的来到我家，告诉我妈妈，要怎么样帮助我复习。
　　暑假过后，她回校了，开始了研究生的生涯。她临走之前，我对她说，亲爱的，在大连等我，我会考过去找你的。就这样，一如过去的4年，2400公里。不同的是，我22岁，她20岁。开始复习时我感觉很吃力，大学里常常逃课，所以一些非常简单的东西我都需要花很长的时间才能弄懂。而她总是打电话或者发来视频帮我讲解，提醒我学习进度，鼓励我。以前我不懂得考研时的寂寞，恐惧，敏感总是成倍的放大的。经历过之后，我才了解，去年在她考研的时候我那样的对她，有多么的混蛋。每过一天，我就越觉得愧疚。可是，各种各样的负面情绪一直不停的缠绕着我，让我喘不过气来。我开始变得刻薄，开始学会讽刺。我开始把各种各样的情绪发泄到她身上，她一直忍让，从不还击。每当我冷静下来，我都追悔莫及。我不能这样对她，我永远都不能这样对她。就在这样一种复杂的情绪中，时间慢慢过去。而我也渐渐感觉，我和她之间那本来就所剩无几的爱，已经快消失了。我咬咬牙，努力的支撑着，我知道，只要我能考到大连去。一切都会好的，一切都会正常的。可是我的心智太不成熟，我会失眠，一整夜一整夜，会常常做噩梦，梦见我的种种行为真的把她赶跑了。她开始渐渐的不再和我联系，而我，却会把手机放在桌上，直直的等着，赌气的等着，等着它响起，等着那个熟悉的号码。我的心理已经有些扭曲了，会歇斯底里，会抓狂，会绝食。后来我把手机停机了，我知道，反正它也不会再响起，而我，等待的只是那一个号码。她的笔记本坏了，她告诉我，让我帮她找找哪个合适。我告诉她有哪几个合适，然后问她买好了吗？她说，买好了，别人帮她选了。那一刻，我懂了。她不再是那个16岁的小孩子，她20岁了，开始接触了社会，不再需要事事都听我的意见，或者，我也不能再给她什么意见。之后她和我说起的时候，她说，在我考研的这段时间里，我的态度我的做法我的语气，让她以为我已经不爱她了。是的，直到现在我都后悔，如果那时候能对她好一点，会不会不一样。
　　走出考场的那一刻，我站在路上中央，任人潮和我擦肩而过。我知道，也许，这一辈子，是和她无缘了。回家后妈妈问我怎么样，我开始抱着妈哭，一直哭一直哭，哭到再也流不出眼泪。我开始给她发信息。不回。打电话。不接。QQ上留言，问她，为什么还不出来安慰我一下。然后，她回话了，就是文章开头的那句，我们这样，半年半年的已经耗没了，分手吧。　　我瘫坐在椅子上，再也挤不出一滴眼泪。
　　

■Chapter 7
　　如果故事到这里就结束了，我也不会有任何遗憾。我们深深的爱过，把彼此最美丽的年华给了对方。可是我做了一件会令我后悔一辈子的事情。我用她的密码去查了她的通讯记录，然后我查到了一个号码，每天给她打电话到凌晨，一如我们从前。我原本已经接受，已经平静。可是我突然变得疯狂，我开始狂拨她的电话，一遍两遍一直拨到手机关机，而她始终再没有接过我的电话。我开始不甘心，开始疯狂的想象，究竟是怎么样的一个人，能够从我的手中抢走她。就这样在幻想和无助中，一日一夜，白天黑夜。我看着镜子中的我，突然就感慨。原来，我什么都不是。然后，我释然了，我接受了。不管他是个什么的男子，他一定比我更爱她，他一定比我对她更好。很久之后，我问过她一句，我和你4年半的感情比不上和他几个月吗？她说，感情的事，与时间长短无关。
　　在之后的日子里，我只想和她见一面。什么都不用说，不想要她对我解释什么。她是我爱过5年的女人啊，我只想见她一面。她总说，等她准备好了，她会见我的。然后我开始等，等着见到她。后来，在朋友的帮助下，我们最终见了面。我依然像往常一样，嘻嘻哈哈开玩笑，笑得比谁都开心笑得比谁都大声，后来去KTV唱歌，唱到《我不难过》，我再也忍不住，夺门而出，憋在眼中的眼泪开始汹涌的奔腾。之后我一直没敢看她，我怕让她看见我肿了的眼睛。谁都不信她这就样对我没有了一点感情。
　　我开始慢慢的冷静。我明白，就算没有第三者的出现。我和她，也迟早会结束的。所有能幸福在一起的条件，我们都不再具备。而这样的方式，对彼此而言，都再好不过。她有人在身边照顾，而我也可以而彻底死心不再祸害她。最后一次同学聚会，我唱了《温柔》，歌词是这么写的，不打扰，是我最后的温柔。那天晚上，她提早回家，她走到我面前对我说，你不送送我么？然后，我们一起走过了那一段并不长的路，在路上，我再次忍不住眼泪，而她也无法控制自己。最后，她说，我们找个地方座5分钟吧，5分钟我就坐的士回家。然后我们两个就在一个石凳上坐着流眼泪。无力。其实我知道，5分钟过了，10分钟也过了，我们还是做没有说一句话，动一下。最后她起来说，我要回去了。我去帮她拦的士，的士停下来的时候，她要上车。我说等等，她转过来。我取下她的眼镜，帮她擦掉眼泪，擦干净眼镜，再戴上眼镜，说，回去吧，再见。
　　有时候会特别特别的想她，会忍不住要按下那个号码。会忍不住到她的空间她的校内去查看她的状态。她名字的每一次出现都让我的心无法平静。我把她手机删除，QQ删除，校内删除。然后过不了几天，我就会加回来。如此反复。那些号码，都烂到了骨子里，就算删除，又能怎么样？她是我的爱，我怎么能这么绝情的放弃。就是这样，我和她变成了最熟悉的陌生人。会在很多人的同学聚会的时候，偶然相遇，相视一笑，最多再说几句寒暄的话，小心翼翼，害怕做出什么能勾起回忆的事。
　　最后，寒假结束的时候，她要返校的前一天。她给我一个短信，我们出来走走吧。我说好。那是一个热得不像话的冬天。我只穿了一件衬衫，都觉得闷热难当。我们约在常去的那个公园。见面之后，她问我，这件衬衫怎么没见你穿过？我说，穿衬衫的时节我们都不能在一起。然后，我们像过去许多年一样，围着公园开始散步，不同的是，这一次，我没有再牵起她的手。我们说起过去的许多糗事，两个人都哈哈大笑。然后，突然，她说，那个时候，我以为你不爱我了，所以我接受了别人对我的好。气氛瞬间变得悲伤。我说，找个地儿坐坐吧。她说，那时候，你总对我发脾气，我真的受不了了。我说，我懂，我知道，是我弄丢了你。她说，你能放下的对么？我说，我要是能考上，我一定要把你追回来。她说，你别这样，是我不对，我对不起你。我一下子变得很无力。戴佩妮在《怎样》里唱到，“明知道你没有错，还硬要我原谅，我怎么原谅”。她，没有错，叫我怎么原谅。我说，我们回家吧，我送你。她说，不要，每次都是你送我，让我送你一回。我拗不过她，坐车到了我家附近，然后我送她上公交。她说，你回家吧。我说，我看你上车先走。她说，不要，每次都是你看我先走，让我看你走一回。我此刻，眼泪马上就要决堤，转过身去，没有回头。马上，我收到了她的短信，瓜瓜，我们再也不要联系了吧。我回，傻傻，好的，我们再也不要联系了。然后，点击在通讯录里的她的名字，删除。
　　虽然说了不再联系，但是我们谁也没有能够做到。她一直惦记着我考研的事，常常会问我调剂有没有消息。而考研调剂是另一次考研，甚至比考研还要难，我弄得焦头烂额。她那年的生日，我犹豫了一天，究竟要不要给她打个电话，最后，我什么都没做。我想她也知道，我不会不记得，我只是不敢。后来，我调剂到了成都，面试什么的都很顺利。某一天，我突然突然很想很想她，然后，我拨通了那个11位数。
　　喂，电话里传出熟悉的声音。
　　是我。
　　噢，是你。
　　还好吗？
　　挺好的，你呢？
　　我调剂好了，我在成都。
　　是吗？恭喜你。
　　...... 　　你忙吗？
　　不忙啊。
　　那为什么，不怎么说话呢？
　　没有啦。
　　好吧，那再见。
　　好的，再见。
　　我挂掉了电话。那一瞬间，我知道。我是彻彻底底的失去她了，她什么留恋都不再有了。曾经的那个小孩，已经不再属于我了。嗯，是再见，是再也不见。
　　从此，再无联系，再无交集。
　　后来的我们，再也没见过。
　　我的爱情，在我今天写下这篇日志的时候，戛然而止。
　　

尾声
　　很多人问过我，对她。我到底是一种什么样的情感？我认真的想了一下。我对她的爱，爱到了骨子里。她是我曾经想要一辈子呵护的宝贝。只是在岁月中，在日升日落中，我们渐行渐远。我们的缘分，只够我们到此，无法再更近一步。我会用很长的时间来怀念，她是我记忆中无法抹灭无法否定的颜色。我对她感恩。没有她的离开，不会有我的成长。我依旧还会是那个自私懦弱幼稚的孩子。下次我再爱上别的女孩的时候，我会告诉那个女孩，我曾经深深地爱过她，最后，我也深深的伤了她。我会告诉那个女孩，所有我对她的好，以及我对她的坏。最后我会问那个女孩，你还会愿意和我一起吗？
　　真的不再遗憾，真的只是缘分太浅，终究没能走到一起。
　　深知身在情常在，前尘不共彩云飞。
　　最后，留下这首《见与不见》。　　你见，或者不见我
　　我就在那里
　　不悲不喜
　　你念，或者不念我
　　情就在那里
　　不来不去
　　你爱，或者不爱我
　　爱就在那里
　　不增不减
　　你跟，或者不跟我
　　我的手就在你手里
　　不舍不弃
　　来我的怀里
　　或者

让我住进你的心里
　　默然相爱 寂静欢喜