曾经觉得，和他在一起的甜蜜好多好多，现在回头看看，却不知道哪里甜蜜又哪里温馨了。

连回忆都是，血肉模糊、痛彻心扉。

在熊某某和我分手的一段时间内，我每天行尸走肉一般，有时候想起他就头痛，恨不得把脑袋砍下来整理碎片，恨不得自己失忆再也记不得他，恨不得自己从来没有遇到过他。朋友也这么对我说的，别想了，我当时也是那样回答他的。我说，要是能做到，我就不是我了，我也许就成为了你，那么坚强决绝的你了。
那段时间一直失眠，闭上眼睛就是他的笑，他的温度，他的手，他的拥抱，我承认，哪怕是现在，自己也很怀念，怀念他的一切。可是，再也不可能了，在知道他订婚的那一秒，我真的觉得很讽刺，甚至到现在也同感。在一起两年了，我曾经幻想过无数次的和他交换戒指的模样。也问过很多次说，老公，我们什么时候结婚哪？他每每听到就说是，到时候就结咯。我明年要回老家继承爸爸的生意，我们的事近两年是肯定定不下来的。
我虽然不高兴，但至少懂事，总是很乖的自觉转移话题。可是，分手不过两个月，他告诉我说，他要开始努力了，已经是订婚的人了啊。
已经是订婚的人了啊……我打开门到楼梯口坐着，当时的风很冷，吹在身上一阵刻骨的寒，我真的不知道该怎么办，你永远也不可能想象到我当时有多么手足无措，我就坐在那里给小艺打电话，给我弟弟打电话，给同学打电话，给你打电话。直到最后手机没电了，才起身回去，也许是坐得太久，也许是天气太冷，站起来的时候摔了一跤。本来已经止住的眼泪再次流了下来。
这是我这一辈子，最狼狈的一次，就趴在楼梯口，哭了好久。那时候想，就哭这一次，就这一次就好了，以后都不再为谁哭了，不会了。
可是也许是自己性格太依赖人，每天晚上睡觉的时候闭上眼，总是会想起他，不停的想起他，那段时间，本来已经戒掉的烟又开始抽。那段时间，不把自己折腾到很累，总是会失眠。现在已经想不起来自己那段时间是怎么过的了，也许他的离开，只给我留下了一个只需要花21天，就能改掉的熬夜的坏习惯。
你知道为什么我那么那么的爱他么。不是因为他有足够的钱给我挥霍，不是因为他长得怎么样怎么样，当时的我，或许太小，并不懂得什么是爱，于是，他说他爱得好累。于是我说，那分开吧。然后天天跟着朋友去夜场疯，逃课去旅游，去昆明，去浙江，去重庆，最穷困潦倒的时候我只记得他电话，给他打电话过去自己不知道怎么开口，拐弯抹角说了好多都没说到主题。到最后自己都受不了了，眼睛一闭，说，能不能借我钱。他没有任何多余的话，多少。
我不记得当时自己听了那句话的心情是怎么样的了，应该是失落他不关心我为什么找他借钱还是高兴自己终于有钱能回家了。我只记得我回了成都后，和好了之后，他对我说过这么一句话：“我不管你去了哪里，我也不管别的人怎么样，我只要我的女人好好的。”那句话，我记到如今。也许就是那句话，让我爱上他。
和他最激烈的争执就是因为他登我QQ去了我QQ里的每一个人的空间，一条留言一条留言的翻，看我和每个人的聊天记录。看我有没有和谁有什么暧昧关系。我甚至能联想到他每翻到一条就抽搐嘴角的表情。等翻完了后他截图给我看的时候，我也不知道怎么反应的了，也许我只说了四个字，我们分吧。依照我的性格看来，这可能性是百分之九十九。不然到最后他不可能说，最受不了的就是你老说到分，遇到点事情就分，遇到就分，你不烦哪？
现在看来，当初自己说分开，可以从两个方面来阐述。
第一个：确实有这么一回事，自己对不起他，他当面给我看，肯定就是为了我给一句话，那我就给他那句话吧。
第二个：我很敏感，我感觉到他不爱我了。我从来不是一个能忍到男朋友对自己还没他对他的异性朋友好的人。所以，我哪怕再伤心也不想再继续这样和一个名存实亡的男朋友在一起了。
也许，自己再也不会那么轰轰烈烈的去爱一个人了，也许，自己再也不会对谁有那么炽烈的感情了。因为我一直觉得，有种感情一辈子一次。那这一次，就这样了吧，从今以后，也许遇到那么一个差不多的人，就托付一生了，爱情什么的，都是空话。从此以后都不要别人爬到我头上欺负我，不管他是谁，反正我是这样想的。还真的是，灯笼易碎，恩宠难回。烟花易冷，人事易分。


现在，我的男朋友，他在好远好远的地方，我没办法在他难受的时候陪伴他，他也不会说在我心情不好的时候问问我怎么了。
也许，距离真的会将我们俩分开吧，但我终于学会了无所畏惧。未来怎么来，我便怎么去应对。
我有信心和他好好的在一起，但是，他最近……我好想问他怎么了，可每次，他的电话总是关机。
他曾经受过很大的伤害，所以我想好好的对他，可他好像是不想将心打开了，我觉得好疲惫，好累……