很讨厌你把别人认为的事当做点都不起眼的小事！谈感情不谈小事，说大事嗦！你是啥子了不起的人物，天天都说大事哟！小事都是这样那个还指望大事会是啥样！

问题只是一个现象，本质是啥呢？就是大家有没有用心的问题了！我和你不一样，我不会想你那样去思考看待现象，我就要想本质，我就是这样的人！

我感受到的是你一再又一再的变化，一次又一次的无视！对于我的发脾气你也是见招拆招了！女生都是敏感的，不要觉得你自己没有变，只是你自己不想承认罢了！

我不想一天到晚的都跟你吵跟你闹！但越发觉得现在就是这种状态！我没安全感，你疲惫不堪！我没事找事闹，你百般无奈！走远了，都不再是原来的姿态了！

我觉着在一起久了是会慢慢有变化的，但是向着好的方向，我心里从来没有像轻视你，可能我的某些行为让你这样感受了

这是昨天晚上我们最后的对话

今天中午你给我打了个电话。。我依然没有接听

我在继续试探你的同时也在试探我自己

我想知道自己到底能坚持多久

坚持多久不和你联系

其实我知道我已经输了

因为直到昨天晚上为止我在梦里都在和你吵闹

中午睡觉也是迷迷糊糊的！

一直都睡得不踏实

我知道我心里一直都放不下和你冷战这件事

下午独自坐在电脑前

发了发呆。。

最后还是哭了

我很难过、很心痛

我想找个人来跟我说说。。我是不是病了？

我想找个人来帮助我走出现在的困境

很难过、心神不宁、昏昏沉沉的

我反复的问自己

我到底在坚持什么

为什么要一直和你冷战下去

答案就是我昨天晚上的一阵牢骚

于是我反复的看自己的那阵牢骚

我问自己

凭什么就断定你的关心是例行公事呢？

为什么在你不接电话我就十分气愤

为什么我总是拿你的以前和现在想比较

反复问、反复想

终于得出了这样的答案

我的小气、斤斤计较、吵吵闹闹

都是因为在乎你

而你全然不解。。

是因为你不懂

我认为你应该关心我

认为应该像我想象中那样关心我

我认为应该

但你并非我认为应该的那样

因而我很生气

其实本质就是我害怕了。。

我害怕终究一天你离开我

道理很简单

有时候其实父母也不能做到我想要的关心

但往往在那个时候我虽有失望却并不会担心

因为我清楚明白父母是不会离开我的

而对于男朋友有各种各样的要求

就是因为害怕他会离开我

写到这里。。

我真的不乏觉得可笑了

真的太可笑了！

一直觉得自己还算是有点智慧的人

但现在事实证明

我是一个大傻瓜

蠢到不行

沙漏的道理都明白

抓的越紧越是所剩无几

可如今的我不就是在做这样的蠢事吗？

我现在要调整的是自己的心态

只要你在我身边就好

若是有一天你真的离开我了

那时的我又该如何呢？