总有一个人，让你不用小心翼翼藏起那些缺点。

可以把你所有的不堪，毛病和坏习惯呈现给他。

也总有那么一个人，你心甘情愿包容他的那些缺点。

并且容忍他的所有不堪，毛病和坏习惯。

 

没在一起时，我们用所有的色彩去描绘未来的日子。

刚在一起时，对于未来我们都是兴奋和激动地。

是一个月还是半个月后呢。我们开始不停地争吵。

因为谁睡在床的左边还是右边。

因为牙缸谁用白色还是黑色

因为是谁接电话。谁决定事物。

因为走路时多逛一家店铺。

我们开始讨论。开始怀疑。开始流眼泪。

我们有的时候也失望，也绝望。开始冷战。甚至表演任何电视剧里的情节。

 

 

你说我无理取闹。我说你冷漠。

开始，还会得到几句回应，可是后来，就变成默默一眼和无声叹息。

 

也许那个时候的我们都不确定这被怀疑的感情。

因为人们都觉得爱情太过飘渺，不实在

我们从小接触的人都说，就是爱情是禁果。是不切实际的。

 

当发觉生活没有所谓的浪漫。

开始要想着收拾屋子，开始要洗碗。要想是不是要去买菜买水果。

开始想，这个月是不是花了太多的钱。

开始为彼此的生活打量。

我开始慢慢变成了家庭主妇一样。

当我出去逛街，什么都没买，却买了一兜子你的衣服的时候。

当你把银行卡拿出来给我刷的时候。

当你不但要努力，还要拉着懒懒不用功的我的时候

我们是不是都在怀疑。都在不确定。

然后争吵。那不是无理取闹，那不是冷漠。那不是无奈。那心里太多不确定

 

我们开始发现彼此那些让人忍受不了的缺点。放大。希望彼此改变。

但只是一次又一次扩大争吵的强度和声调。

我们从来没和除了父母，其他的人接触到这么近的程度。

我们从来没让人进到生活里这么贴切的程度。

我们开始演绎我们并不长发掘的小心眼和坏脾气。

我们不知道怎么逃出戒备，也不知怎么防备。

 

 

经过了激情，争吵，冷淡。

我们在这些不好的事情中变成了最亲近的人。

 

我们会用另一种方式对待争吵和矛盾。

也许也没改变。

只是不知不觉，我们争吵变少了。我们开始为彼此计划。开始做很多小事情，让感情不冷却。

我们可以经常给彼此惊喜。我们可以做一些怪表情。让彼此开心。

 

我可以不刷牙不洗脸，然后和你一起呆一天。还大言不惭的，嘲笑你的蓬头垢面。还要亲亲。

你可以在我上厕所时突然闯进来，嘴里还含着冰欺凌。

我们可以冲彼此吐吐沫，也只是觉得有点恶心。也不用去大洗特洗。

因为是你。我可以在你面前毫无保留。

因为是你。我可以做任何在其他人面前掩饰的事。

因为是你。我可以自私任性恶心加上疯狂。

我可以在你睡着时，把你弄你起来。然后装睡。早上起来，让你误以为你是做梦。

我可以在生气时，看见你睡着。就把你眼睛扒开，让你苦不堪言。

我可以懒懒的，每次想喝水吃饭吃零食。都大叫你的名字。

我不用担心吃过饭就出来的小肚子。

我不用担心偶尔冒出来那些让我费尽心机掩盖起来的痘痘。

你也不用担心，你的身材一天天走样。再也穿不进去我认识你时，你穿的那套西服。

 

在一起快两年了。我妈妈每天都会提到你。

说你比我懂事，比我认真，比我努力。

和你在一起，我知道，爱不是只是付出。不是随从。不是萎靡。不是放任。

你让我明白，爱是更理智。爱是一起努力。是一起拼搏。

是为了彼此更加加油。。

 

 

我承认我有些虚荣。我也爱LV 。也爱GUCCI

我也希望我以后刷卡的时候心一点也不疼。

我比任何人都想要个自己漂亮的房子，里面所有的东西都是我自己喜爱的。

 

 

我经常在想。如果25岁那年。没房没车没钱。我还会想结婚吗。

我憧憬一切豪华奢侈的生活。但不代表我不能适应平淡辛苦的生活。

我也希望我是被人伺候的小姐。可我也接受努力拼搏的过程。

总要有个人，不但能同甘，也可以共苦。

不止可以有精力陪彼此大笑，也可以为彼此留给肩膀大哭

 

世界上，总要有个人。让你心甘情愿。不在乎任何事物。也会说"是"的人吧。

如果，25岁那年。我又胖又不好看。你还会想结婚吗。

我是那个让你心甘情愿，不在乎任何事物。也会一直宠坏我的人吗？