Dear Ex，

    给你写这个呢，也没有什么目的，就是想和你说一说，我现在挺好的，我觉得呢，我大概是缓过来了，和你分开两年，过得也很快，这两年里，我想了很多，以前的事、以后的事都有，也不知道为什么，就是想和你说一说，其实也和别人断断续续的说起过，但是总觉得，在没有人能像你一样，理解那个时候的我经历了什么样的事情，反正，并不是失恋这么简单的。

    这两年里呢，我也有过别的男朋友，你知道的，后来分开了，可能是因为，我觉得他一点都不像你，所以我喜欢不上他，还有就是，我有一段时间觉得我喜欢上了一个男生，在我下届，比我小两岁，一高毕业的，现在和我念同一所大学，我第一次看见他的时候吓了一跳，他看起来，特别像你高中时候的样子，打篮球的时候尤其像，我和我同桌说起过他，我小同桌问我‘你找一个像他的干嘛呢，到最后也得像他一样不要你’我觉得他真烦人，是不？其实后来想想，我也不知道了，不知道我到底是喜欢他，还是喜欢他像你，后来我和他慢慢认识，慢慢开始说话，神奇的是，他也是巨蟹座，性格和给人的感觉都和你出奇的像，反正我也不清楚，只是知道，我并没有想要和他在一起。我想起高中我们还没有在一起的时候，有一个男生追我，说是想和我在一起，结果你说‘他其实不是喜欢你，就是觉得你人不错，挺适合处对象的’你说你损不损啊，打那以后，一有男生追我，我就总是觉得，他就是觉得我还不错而已，根本也不是多喜欢我，你看，你那时候还没和我在一起，就给我心里留下这么老大一个阴影，其实，我都已经很久很久没有遇见一个，我觉得他是真心喜欢我的人了。

    还有就是，我在这么一段时间里，做了很多的自我分析，我觉得我忘不了你实在是很正常的事情，首先吧，你是第一个我喜欢，也喜欢我，并且又能在一起的人，这概率有多小不用我说你也知道的，还有，我这人吧，挺早熟的，不大一点的时候就喜欢别的小男生，一喜欢就是好几年，是你，把我从执拗的错爱中拉了出来，然后一路带着我飞奔着跑向未来，让我在年轻的日子里，就模模糊糊的看见了未来美好的样子，再有，你清楚的，是个人总有‘第一次’情结，你霸占了我多少的第一次啊，最后，我遇见你的日子，真的是最单调的时光，那些一整个一整个的24小时里，除了学习，就只有你，学习是枯燥，但是，你却是美好·，就像是，填充黑白世界的一抹糖果色一样的吧·····所以，我总是愿意想起你，在我难过的时候，无聊的时候，快要不行的时候，我总是愿意怀念那些美好的东西，偏偏不巧，我的所有美好，几乎都有关于你，我身边有个朋友总是说，真羡慕那些穿着校服谈恋爱的孩子，可是我总是想，真怀念那些穿着你的校服，和你谈恋爱的日子。

好像这些话听着还是有点煽情，可是我写这东西，真的不是为了这个，我就是想告诉你，我现在挺好的，我觉得我是挺自立挺坚强的人，以前有你吧，我觉得坚不坚强都没有什么所谓，但是没有你的时候，我就觉得自己应该重新坚强起来了，所以你看，我很快就好了，人家情伤总要个几年才像样吧，可是我真的就像当初慢慢习惯有你一样，慢慢的习惯了没有你。

之前一直觉得不甘心的，讨厌你那种明明先放弃了我，难听的话还要留给我去说的性格，巨蟹和狮子，我也不知道该不该听信星座分析一类的话，不过我们好像确实不合适，你知道我的，虚荣的可以，我现在终于愿意承认，其实当初，我也没有自己想象中的那么用尽全力的对你好，我只是努力的让自己的爱情看起来更动人而已，后来，真的很后很后了，我突然间想明白了一件事，就是，我还有那么一样东西，你可以不要它，抛弃它，嫌恶它，伤害它，可是你不能看不起它，它就是我高贵的爱情，是谁说的爱情很卑微来着，其实并不是，爱情只是让我们看起来很卑微而已，爱情本身依旧是很高贵的，我希望虽然我没有爱情，但是却可以变得像爱情那么高贵。

其实，我也不太知道，你能不能懂得我在说什么，因为我好像有一点语无伦次，但是我希望你懂，因为这是我想了很久才决定要对你说的话，如果你懂得了这些，也许以后，你也就不会再伤害身边的女孩子，也不会失去她们，其实，你也并没有真的伤害我什么，你只是试图想要保护我，只是太年轻，没有用对方法，让我有一点点疼而已,但你却是实实在在的失去我了，就在我失去你的同时。

现在的每一天，我都觉得自己比前一天更成熟了一点，是那种心智上的成熟，好像长大了似的，也好像是正在长，我也说不好，反正就是觉得自己平静了很多，不像和你在一起的时候那么起起落落，也不像和你刚刚分开的那会儿想不开，其实我现在回头想想，觉得自己那个时候很幼稚，我只是在心里怪你，然后嘴上却说些逞强又好听的话，我说过最虚伪的话大概就是希望你幸福吧，其实鬼才希望你幸福，我那时候恨不得你倒霉，希望你身边出现的所有女生都是变态精神病，这样你就能想起我有多么好了，我一点也不幸福，你怎么能幸福呢，凭什么你一边对我说着不多么不适合处对象，一边又和别的女生打情骂俏，你个混蛋王八蛋= =，现在我和你说实话了，我那个时候就是这么自私不成熟，现在呢，我其实也没有多希望你过得多么多么的好，但最起码不会诅咒你了啦>.< ···我就是希望你好好的，因为如果哪一天我在路上遇见你，我就可以对身边的人说，嘿，那个就是我当初很爱很爱的人，我希望你那个时候是一个英俊幸福事业有成的男人，而不是一个贫困潦倒的老光棍，你看，我还是那么自私，只知道为自己着想。

我现在又像高中的时候一样，听很多的歌，看很多的小说，当然，还是爱情故事，很多情节都能让我想到你，因为我大概也很难想象到和别人发生这些动人的故事，毕竟以后能娶我并且让我幸福的男人，现在还不知道在和哪个小姑娘纠缠不清呢，我脑海里还是只有你的样子，但是你不要自恋，我大概已经不喜欢你了，不然也不会毫不粉饰，掏心掏肺的和你说这么多的心里话，我是很喜欢写字的人，还在记日记，还是用以前你给我买的那个彩虹色页面的笔记本，那本真的很厚，我很喜欢，估计足够我用到工作，写到这里，我突然想说，亲爱的，你包书皮的技术还真是好啊Orz

其实还是想和你说，我之前觉得你像所有在恋爱中夸大海口，说些不切实际的诺言的男人一样，早晚有一天会对承诺厌倦，然后一走了之，直到后来你问我，我为什么在每次恋爱之前，都觉得我肯定能一直宠着人家，结果却一直做不到，我想了很久，终于想明白了，其实，我们在一起的时候，你是很努力的想要兑现自己说过的话的，只是有点年轻，只是没能做的很好，但你是努力过的，很多事情，像是痛经时候的厚衣服和争吵后的尴尬歉意，这些都让我记忆深刻，并且让我知道，你很爱很爱过，只不过我那时候太虚荣，爱缠着你说好听的话，然后又太笨，觉得你做到的都是理所当然，做不到的就都是亏欠我的，真是对不起，我那时候太小了，都还不到20岁，只以为，如果你对我很好很好，那么我就能一直一直很喜欢你，然后你就能娶我，然后安徒生故事那样的结局就要上演了，真是弱智又矫情的想法，想来，和那个时候的我在一起的你，也应该很辛苦吧，你这样忍耐了我两年多，真是很好的人啊，再想要找像你这样的人，应该是很难了吧，不过幸好我也长大了，所以也不会像当初那样对爱情怀抱有那么多不切实际的想法了，但是我还是相信爱情的，你知道的，我直到80岁，都依然相信爱情，我希望你也能相信，因为只有你相信爱情，爱情才会相信你。

我也不知道，我到最后有没有胆子吧这封信寄给你，反正这大概是我这辈子写的最长的一封信了，总觉得有很多的话想要和你说，我是一个需要不断讲述的人，没有办法在心里压太多的事情，但是怎么说呢，有些话我也不知道别人能不能懂，说真的，你也够呛能懂，但是我想说，很任性吧，也不知道你现在的生活怎么样，反正我想说，就写了这么多的话，也不知道会不会影响你的生活，其实我知道我这样很奇怪，不断的像一个喋喋不休的更年期妇女一样，念叨一些前言不搭后语的话，这封信我已经写了一个多星期了，有的时候在晚上熄灯以后，有的时候在课上，有的时候在礼堂，还有的时候在自习室，什么时候想起来，什么时候就写一点。

现在的我呢，和同你在一起的时候的那个16、7岁的小女孩完全不一样了，开始有人说我成熟，说我性感，口语老师还说我有气场来着，呐，我长大了，我现在21岁了呢，不知道你有没有一点后悔呢= =\\\这大概是一个女生生命里最美好的年月了吧，可惜没有人和我分享这种美好，所以我也没有多么珍惜它，大概等它有一天终于离开我的时候，我才会有些许姗姗来迟的怀念吧，就像你一样。

其实我说，我并没有自己想象中的那么爱你，我只是爱上了自己年轻的爱情，可是，这依旧是很爱很爱了啊，当我很爱一个人的时候，我其实是觉得害怕的，因为我知道，我赋予了你一种能够轻而易举的伤害我的能力，我曾经就很害怕，但是我现在不怕了，不怕伤害，也不怕你，所以，我应该是不爱了吧。

有很多东西，我只愿意和你分享，像是难过，生气，低潮和歇斯底里，你会不会很庆幸，你已经离那种毫不讲理的，神经质一样的坏脾气越来越远了？但是，你也离我的爱越来越远了······我只是希望，你能珍惜现在在你身边的女生，她愿意向你展示她丑陋的一面，只是因为她爱你，信任你永远都不会抛弃她，你应该到了要懂得这些的时候了，以前你不懂，我也并不怪你。

人们都说，忘记旧爱的方式有两种，时间，和新欢，如果不能，原因也只有两种，时间不够长，或者新欢不够好，你看，黄小仙有很好的新欢，用了33天就摆脱了旧爱，我有和她一样强大的内心，虽然没有王小贱一样的男人为我保驾护航，但是还好，我有足够长的时间，已经过去的两年，还有无数漫长的更多的两年，所以请你放心，早晚有一天，我一定会缓过来的。

这信已经够长了，我打算就停在这了，我怀疑你是不是都很长时间没有看过这么多的书面文字了，我现在想和你说，盼望幸福，当然了，这次是真心的，希望你能过得好，揪着过去不放实在是一件很不成熟的事情，所以我打算放下了，希望你好，也希望我自己好，当然了，是不依附对方而存在的，各自好好过下去。

心里没有喜欢的人的感觉，还真是空落落的呢>.<

                                                    D.

Ps.关于和你在一起时，我要命的自尊心，一个我很喜欢的女作者说，所谓自尊，所谓坚强，都是阻挡爱情的盾，它让男人缺少呵护驾驭的欲望和成就感。但是你知道么，哪怕是回到过去，我还是会紧抱着我的坚强和自尊，然后离开你，这大概就是传说中的本性难移吧

Pps.我希望你看到这封信的时候，你会知道，我曾经受伤，但是也已经痊愈

Ppps.这封信，我到底是没能寄出去，因为我在空间里，看见了你和女友的甜蜜合影，到底是善良的人，没忍心的打扰你的幸福生活，所以写在这里，真是遗憾，你永远都看不见它了。